вредничаю, с макса

(no subject)

Мысли путаются и упорно скачут с одного на другое.

Весна заканчивается.
Курс автоматов в самом разгаре, а кроме него еще куча всяких.
Я собираюсь удалить этот жж в самом скором времени.
Я почти выспалась.
Я не готова вытащить это на всеобщее обозрение. Меня этот момент больше всего пугает.

Я могу рассказать о той единственной глупости, которую все же совершила весной. Да, впереди еще две недели, за которые я успею. Аааа... Я не могу об этом писать. Кошмар какой-то.

Я купила себе очки впервые лет за десять (Это огромный срок, если вдуматься).
Я расписала свой бюджет и даже не впала в депрессию.
Я забросила Фрая, начала вновь "Дом, в котором" и зачитываюсь "Смиллой".
Я хочу в оперу. Я хочу на фестиваль французского кино.
Мне надо заставить себя писать, найти хороший календарь, дождаться ответа, что-то решить с телефоном.
Надо записать все планы, а то мы же все забудем. Надо купить себе балетки под платья. И еще пару платьев (да, мне их мало).
И бас - не самая плохая идея из всех. И у меня еще десяток занятий по танго.
Это, кстати, очень сложно: разрешить себе только пробовать, а не стремиться к совершенству.

Пора удалить этот журнал.

Коля не пишет с нового года. Я искренне не помню о нем между входами в черновики писем на рабочем ноуте.
Андрей сказал:"Надо что-то делать." Мне понравилось. Это было его "надо". В том смысле, что он собирается принимать в этом активное участие. Любопытно. Хотя, поплакать на его плече, наверное, не удастся. Но мне понравилось.

Вообще, после болезни как-то перекраивается взгляд на взаимоотношения людей. И мне сложно, потому что каша в голове.

Надо спать, но ночи в последнее время опять превращаются в мучение. Не нравится мне все это.

Осталось несколько дней. И снова Москва. И снова привычная жизнь. Надеюсь, в этот раз обойдется без успокоительных и снотворных после возвращения.

Я забыла поздравить Сашку, хотя всю эту неделю ежедневно мучительно вспоминаю Чехию.

Журнал окончен. Цирк уехал. Клоуны разбежались. Я больше так не могу.
вредничаю, с макса

Стечение обстоятельств

Мне все еще не хватает точности определений, да и ощущения пока не выветрились, так что, скорее всего, сужу я эмоционально и предвзято, но, что поделать.
Если бы в четверг, когда я все же уставшая пришла домой, не начался разговор про глупости, если бы в пятницу сообщение застало меня не в автобусе с отличнейшей прогулки, все было бы иначе, и мое отношение у человеку не пострадало бы. Но все сложилось не в его пользу.

Я даже до сих пор не могу понять, что разозлило меня сильнее всего. Сдается мне, что даже воспоминания о Светлограде не при чем. Сдается мне, что меня в моих же глазах выставили.... А ведь за почти два месяца регулярного общения я не скатилась в никому не нужный флирт, я ни разу не перегнула палку, я вообще была мила и не совсем я. И да, разделение на: я тут приличный мальчик, а ты - непонятно кто, не высовывайся пока,- оно меня взбесило тоже.

Если сильно задуматься и отринуть эмоции, я способна понять и посмеяться. Проблема в том, что эмоции я деть никуда не могу.

Впрочем, до 12 числа еще очень много времени, я высплюсь, отдохну, пойму, что происходит вокруг и все вернется на круги своя)

4 часа сна-это очень мало. Джинсы-это очень неудобно. Впереди два бесконечно длинных рабочих дня.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

вредничаю, с макса

Перед средой.

У меня есть одна отвратительная черта, от которой меня Фил не смог отучить, как ни старался.
Я очень долго молча терплю то, что мне не нравится. Иногда не молча, иногда возмущаюсь, но быстро остываю. И дальше все хорошо. Но в какой-то момент я молча же ухожу.

Я искренне считаю, что проще сменить место обитания, людей, работу, любимое кафе или ветку метро, чем пытаться менять других. Окружающие столь же искренне недоумевают, когда в один прекрасный день я прощаюсь.

И вот я с прошлого четверга размышляю над этой привычкой и все меньше она мне кажется плохой. Ну, правда. Если ты предупреждаешь заранее, тебе говорят: я изменюсь!!! Ничего не происходит, предупреждаешь еще. В какой-то момент тебя перестают принимать в серьез:а, куда она денется. Не люблю доводить до такого. Хотя, если копнуть глубже, это все радикализм. Надо как-то определить для себя число невыполненных обещаний, которые я готова простить.

Вообще, я к чему. Мне будет жаль расставаться только с тремя-четырьмя людьми. Причем, еще месяц назад я бы не подумала про них. А расставание грядет. Надо только узнать: когда.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

вредничаю, с макса

Веселая пятница

Не утро, а цирк. В 18 минут я еще раз сказала будильнику "позже", вжалась в спинку дивана и уснула минуты на три. Потом немного на раскачку, а потом я вспомнила, что на утро оставила много мелочей. (Тут можно было бы все это свалить на поздно вернувшегося Андрея, но правда в том, что я зачиталась про .ipa и .dsym).

По итогам утра: я не выпила молока, забыла дома вкусняшку, у меня чуть влажные волосы и я потратила кучу времени на поиски ключей, которые мирно лежали в кармане под поясом и проездными.
В итоге, я встала на 8 минут позже обычного, вышла на 8 минут позже, чтобы добежать до дверей автобуса ровно в тот момент, как они закрылись.

Цирк, в общем) хотя, что-то мне подсказывает, что это подготовка перед вечером. А если бы в среду я спокойно дождалась троллейбуса и уехала домой...

Занятие в среду начинается в половине 9. Я ушла с работы около шести с намерением пойти домой. Я дошла до остановки, болтая по пути с Филом. Троллейбуса не было как всегда, спешить было некуда, я стояла. Поток после поворота двигался медленно, номер был долго не виден, а когда я опознала число 33, внезапно даже для самой себя Пошла в сторону Третьяковской. Это потом уже меня разозлил Фил. И потом я пила какао, потом я шла по Арбату в поисках банкомата, поворота на новый, потом я увидела Машу. А, самое главное, поговорила я с ней, когда часы показывали что-то за десять вечера. И поэтому ехать мне сегодня на танго.

О, просто запомнить: терминал еще способен вызывать у меня абсолютнейший восторг. Жаль, единственный человек, который наблюдал за моими утренними попытками достать символы, ограничился фразой:вот поэтому я люблю питон.

Поезд почти приехал на Курскую, у меня еще множество мыслей, но время теперь появится вечером, так что буду спамить.

Зачем генеральный нас пересчитывал? -прикидывал количество потенциальных рабов.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

вредничаю, с макса

Весна, что поделать

Утром я проснулась только потому, что спросонья увидела непрочитанные в контакте. Причем, от кого одно я знала точно. Посмотрела потом на время, поняла, что написано оно было ровно в ту минуту, когда я захлопнула ноут, дочитав очередную книгу.
Второе было смешнее: Настя решила уточнить, все ли нормально после вчера.

Хотела сейчас написать, что был обычный вечер общения с язвительными людьми, но потом поняла, что это будет не совсем честно. Но об этом пока нельзя.

Так вот после этих сообщений и ответов на них я осознав себя проснувшейся и готовой к работе. Коса за ночь не высохла, настроение выровнялось, нос почти не дышал опять.
Ответ я получила, когда допивала молоко. Вышла на улицу и мгновенно замерзла. Автобус пришел вовремя, а вот я - за семь минут до него. На Черемушках солнце едва пробивалось из-за облаков, в автобусе было холодно и я решила, что? Правильно, я решила, что ехать на работу на метро я не хочу. Вышла на ленинском и стала ждать троллейбуса. Десять минут я мерзла, а потом он пришел. Мне написали последнее на утро сообщение, и я стала наслаждаться пейзажем. Моя остановка стремительно приближалась, но внезапно я вспомнила, что на ударнике дорогу переходить долго и мне не нравится.

Как ни странно, при всем этом на работу я пришла всего минут на десять позже запланированного.

Я наконец сформулировала свое отношение к некоторым людям. И меня поразило. Я и не задумывалась, что все так плохо, хотя знаки были постоянно. Стало легче. И из смешного: я сегодня разозлила человека. Ну, в целом сам виноват, если я чего-то делать не хочу, значит делать я этого не буду. Но, обычно после такого со мной дня по три не разговаривали вообще, в сегодня легко позволили уйти с работы, доделали мелочь за меня и даже вечером написали. Забавно.

Меня накормили шоколадками, я еду домой усталая и ужасно счастливая. Когда же уже начнется хорошее тепло? Но вообще, я рада, что согласилась на прогулку. Это круче любых психологов. Не стала бы я им такое рассказывать. А вообще, на вечер выбор между Мазохом и Брехтом. И это почти единственное, что сейчас важно.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

вредничаю, с макса

То, о чем не стоило бы

Я силюсь вспомнить свои эмоции и не могу. Я излазила все потаенные уголки своего сердца, мозга, тела, и поняла, что эмоций-то и не было. Тех, о которых бы стоило думать. Легкое раздражение, возможно. Уверенность, что все будет так, как я хочу, потому что у меня, как обычно, пара козырей в рукаве. Один-полное безразличие. А второй.. Оооо...

Я так переживала в четверг и пятницу: ну как же, как же я скажу, какая же последует реакция. И, к счастью, этот козырь предъявлять не пришлось. А теперь мне уже все равно.

В окно светит яркое солнце, я щурюсь и смотрю на прекрасную женщину. Она тонкая, рыжая, нарисованная очень четкими линиями. И прозрачна, будто действительно нарисована. Она настоящая. И я ею любуюсь. Солнце мелькает за домами, и иногда от неожиданности приходится закрывать глаза.

Я прижималась спиной к стене, совсем не чувствовала ее холода и думала. Думала об Андрее, о своей работе, о себе. Думала о том, что это, если и не точка, то точно последняя глава. Есть вещи, которые делать нельзя.

Действительно обидных моментов два: я лишилась своей любимой резинки для волос (хотя, представляя как будет удивлен тот, кто ее найдет, я расстраиваться перестаю. Это слишком смешно), и при размышлении о выходе из этого дурацкого положения я задумалась о том, что нужна поддержка. Хотя торой момент не столько обидный, сколько трудно реализуем. Не то время. Не пришло еще. Слишком холодно на улице.

Хотя после сегодняшней аэробной я ужасно хочу на выходных на Воробьевы и побегать.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

вредничаю, с макса

о чудесном

,В пятницу мы крутили восьмерки у станка, и я говорила свое очередное:"Я бы с удовольствием, но не могу". Маша смотрела на меня удивленным и просящим взглядом, а я мучительно искала причину.
Истина состояла в том, что после таких ночей, какие у меня уже вторую неделю, хотелось только спать.
Истина состояла в том, что если бы я согласилась на Машино предложение, то потеряла бы лишнюю ночь.
- Понимаешь, - сказала я Маше, - все дело в Андрее.
Маша понимающе улыбнулась:
- Мой уехал в командировку на два месяца.
Я постаралась тоже понимающе улыбнуться и сказать что-то подбадривающее, а сама думала:"Это ж сколько всего можно успеть сделать, раз некому отвлекать".
Настроение было не ахти. А что я делаю в плохом настроении? Правильно, устраиваю цирк и срываюсь на ни в чем не повинных людях.

Я смотрела партнеру за плечо, благо, его рост позволял, делала то, что он хотел от меня видеть, а не то, что показывал и с каменным лицом оттанцевала связку, которую мы с ним ни разу не прорепетировали.

Маша спросила:
- Почему ты не приведешь его сюда?
Я ответила, уже не совсем понимая, о ком говорю:
- У него тренировки. Да и он танцует гораздо лучше меня, ему здесь со мной будет не интересно.
Маша удивленно пожала плечами. Андрей крутился где-то рядом и, сдается мне, слышал все наши разговоры.
Я медленно побрела домой, улыбнувшись Маше на прощанье и даже не взглянув на Андрея.
Была пятница, вечер.
Дома я успела поужинать и залечь в теплую кровать с книжкой. Андрей собирал вещи, а я погрузилась в чтение.

Я сегодня не ожидала ничего. Но произошло еще одно маленькое чудо. И это просто волшебно.

вредничаю, с макса

(no subject)

Вчерашнее желание видеть рядом только двух людей никуда не делось.
Но эти два человека далеко. Как же долго ждать тепла и конца мая.

Я второй день тщательно анализирую собственные эмоции и...
Как-то зимой мы очень сильно поссорились с Никитой, когда я выдала тезис про то, что тело - это просто кусок мяса. Мне не было и 20, меня переполняет максимализм, но в целом точку зрения я пока не слишком изменила. Наверное, мне должно быть как-то не по себе, но на деле - абсолютное равнодушие.
Американские горки вышли на финишную прямую.
Все это глупости, надо попасть на поезд дальше новых Черемушек и придумать, что надеть завтра. Я сорвала голос, так и не оценила ранние альбомы rhcp, и у меня еще много книг, которые я жажду прочесть.

Заметила тут, что с людьми, которые считают, то тебя знают, меняться очень сложно. И здесь лишние сложности действительно не стоят того, чтобы их преодолевать.

Я сидела за столом и проигрывали красными фишками. И лидировала розовым слоном. Немного.

Камю. Чума. Катарсис. Я хочу спать.

Posted via LiveJournal app for iPhone.